تخيل أنك تتقدم للحصول على وظيفة جديدة - وظيفة أحلامك ، الوظيفة التي انتظرتها بالكامل الحياة - وتدعوك الشركة لإجراء مقابلة مع رئيسه. إنها الخطوة الأخيرة في عملية التوظيف ، وهي إلى جانبك ومرشح آخر. أنت متوتر بالطبع ، لكن سيرتك الذاتية استثنائية ، وقد قمت بأداء واجبك للتحضير للاجتماع. عندما ينتهي الأمر ، تشعر أنك جيد جدًا بشأن فرصك. ربما يمكنك البدء في التقاط الصور للتعليق على جدار مكتبك الجديد. لكن بعد يومين ، تلقيت مكالمة من الموارد البشرية تقول إنهم آسفون لكنهم ملأوا الموقف وهم يتمنون لك الخير في مساعيك المستقبلية.
فما الخطأ الذي حدث؟
ربما الكثير من الأشياء - أشياء لم تدرك حتى أنك تقوم بها ، كما يقول خبير المهنة تارا موهر ، مؤلف كتاب (مجاني!) "10 قواعد للمرأة الرائعة" كما شرح موهر في حلقة أخيرة من Daily Dose With Jillian Michaels ، غالباً ما تقوم النساء بتخريب أنفسهن عن غير قصد في حياتهن الشخصية والمهنية من خلال تبني بعض العادات السيئة في الكلام والتي تجعلهن تبدو أقل كفاءة مما هي عليه. نحن جميعًا مذنبون بارتكاب واحدة على الأقل من هذه الأخطاء من وقت لآخر ، كما أخبرت مهر جيليان ، التي اعترفت بأنها معرضة لعدد قليل منها بنفسها. المفتاح هو التمكن من التعرف عليها حتى تتمكن من العمل على إصلاحها.
هنا ، أكبر أربعة خطاب تتحدثه النساء اللواتي يقمن بالآتي:
خصم ما تقوله من قبل - أو بعد - قلها. "لسوء الحظ تقول مهر لجيليان: "عندما تتحدث [النساء] بقوة دون أي اعتذارات ، أحيانًا ما يجعلنا نتعامل معه على أنه أقل إعجابًا". ونتيجة لذلك ، نميل إلى إضافة إخلاء المسؤولية إلى أفكارنا ومشاعرنا: "أنا "لست حقاً خبيراً في هذا ، ولكن …" أو "أنا أفكر في قمة رأسي الآن ، لكن …" هذه الاعتذارات الوقائية غير ضرورية - وأسوأ من ذلك ، فإنها تأتي بنتائج عكسية.
إزاحة رأيك أو فكرتك قبل أن تجعل صوتك يجعل الأشخاص الآخرين أقل احتمالاً لأن يأخذوه على محمل الجد ، بغض النظر عن الذكاء أو العقل المنطقي. لا يمكنك أن تخبر أحدًا مقدمًا أن ما يجب أن تقوله لا يستحق الاستماع ثم توقع أن يستمع إليه. يجب أن تكون - أو على الأقل سليمة - مكتفية ذاتيا ، وهذا لا يعني تقليل إسهامك في محادثة. يعني أيضًا عدم السؤال بعد ما إذا كان ما قلته منطقيًا. يشرح موهر: "في بيئة مهنية ،" ما يبدوا بالنسبة للمستمع - ويمكننا جميعًا سماع هذا إذا فكرنا في الأمر - هو أن الشخص يشعر وكأنه ما قاله كان مربكًا أو غير واضح. " وسؤالهم ، فإن الشخص الذي تتحدث معه سيكون أيضًا.
Overusing "just." كثيرا ما تدرج النساء هذه الكلمة في محادثاتهن ، يقول Mohr: "أنا فقط أعتقد" " إنني فقط قلقون من ذلك ، "" فقط لدي بضعة أسئلة أخرى ، "إلخ. من بعض النواحي ، فإن التأثير" العادل "يشبه تأثير إخلاء المسؤولية - فهو يقوض كل ما يلي. تلاحظ جيليان: "يبدو الأمر وكأننا لا نستحق الوقت ، اللحظة ، الفكر". "[مثل] ليس لها قيمة."
يوافق Mohr. "إسقاط" يقرر "!" تنصح. "إنه شيء بسيط ، لكنه يحدث تأثيراً كبيراً … فكر في مدى اختلافه عن الأصوات [للقول] ،" أنا قلق من أن "أو" لدي بعض الأسئلة الأخرى ". حول هذا الموضوع.
تحويل العبارات الخاصة بك إلى أسئلة. هذا ما يسمى بـ "uptalk" ، كما يقول Mohr - عندما ترفع رعايتك في نهاية الجملة كما لو كنت تسأل بدلاً من إخبار شخص ما عن رأيك . ويوضح موهر: "ما يحدث للنساء هو أننا نبدأ في القيام بذلك مع تصريحاتنا". "مثل ،" أنا ممتن جدا لهذه الفرصة؟ لأنني أعتقد أن هذا سيكون عظيماً حقاً؟ "أحياناً نقوم بذلك حتى عندما نوصل حقائق بسيطة:" لقد نشأت في بلدة صغيرة في ولاية أوهايو؟ ذهبت إلى المدرسة في ولاية كاليفورنيا؟ "
لم تكن Uptalk مجرد ظاهرة أنثى - فقد درس اللغويون هذا الاتجاه في كلا الجنسين لعقود - لكنه يبدو أكثر شيوعًا بين النساء ، خاصةً في الأجيال الشابة. الأخبار السيئة ، كما تقول Mohr ، هي أنه يعطي الانطباع بأنك مؤقت أو غير متأكد مما تقوله. والخبر السار هو أنه يمكنك تدريب نفسك على التوقف عن القيام بذلك. "اطلب من شخص ما أن يستمع إليك ويخبرك عندما يسمعه" ، كما تقترح. أو قم بدراسة عادات المتكلمين الكبار لالتقاط أنماطهم. (توصي جيليان بملكة الحديث نفسها ، أوبرا وينفري.)
عدم الإيقاف المؤقت بين الجمل. "هذا ضخم للغاية" ، كما تقول مويري لجيليان. كل الناس يميلون إلى التحدث في جمل متهورة ، متوترة عندما يكونون متوترين ، لكن النساء معرضات بشكل خاص. "بعض الناس يعتقدون أن هذا يرجع إلى أن النساء ينقطعن كثيراً في حياتنا … لذلك نبدأ بالتعويض من خلال الذهاب والذهاب والذهاب" ، تشرح. "نريد أن نتأكد من تفكيرنا الكامل."
المشكلة في ذلك هي أنك غالبًا ما تفكر مليًا في التفكير ولكن لا تعرف متى أو كيف تتوقف ، لذلك ينتهي بك الأمر أو ظل غير ذي صلة أو كشف أكثر مما خططت له أصلاً ، الأمر الذي يزيل التركيز من نقاط الحوار الرئيسية الخاصة بك. كما أنه يجعل المحادثة صعبة بالنسبة لمستمعك ، فكلاهما يصعب متابعته ولأنه لا يستطيع التدخل مع الأسئلة أو التعليقات. قد يكون هذا كارثيا بشكل خاص في بيئة مهنية ، تلاحظ Mohr ، ليس أقلها لأنها تعكس بشكل سيئ على مهارات الاتصال الخاصة بك. "نحن نريد أن نكون مدركين حقاً لتلك الوقفات" ، كما تنصح. "لذا ضع فترة في نهاية الجملة ، واجلس."
كم من هذه الأخطاء تقوم بها بشكل منتظم؟ ما هو نمط الخطاب الخاص بي؟
