التنافر المعرفي في العلاقات

التنافر المعرفي في كل مكان حولنا. التنافر المعرفي هو النظرية النفسية التي تصف الانزعاج الناجم عن عقد اثنين أو أكثر من المعتقدات المتعارضة ، ومن المحتمل أنك ستختبره عند ترشيد تناول هذا الشيكولاتة الشبيهة بالشوكولاتة التي تعلم أنك لا يجب أن تتناولها أثناء اتباع نظام غذائي ، عند البحث عن معلومات متحيزة للدفاع عن معتقداتك ، وفي العديد من المناسبات الأخرى. (1)

ليس من المفاجئ أن التنافر المعرفي يزحف إلى علاقاتنا أيضًا. يقول باراسكيفي نولاس ، PsyD ، وهو أستاذ مساعد إكلينيكي في جامعة نيويورك لانغون هيلث في مدينة نيويورك: "إنه يؤثر على العلاقات بكل طريقة ممكنة ، إيجابًا وسلبًا".

لا توجد علاقة محظورة - يمكن العثور على التنافر المعرفي في كل علاقاتنا الاجتماعية ، من الصداقة إلى الزواج. وإليك بعض الأمثلة.

كيف يؤثر الإدراك الإدراكي على الصداقات

فكر في صديق كنت تعرفه منذ عدة سنوات. إذا كنت تريد تتبع صداقتك مرة أخرى إلى البداية ، فستدرك على الأرجح أنك مرتبط باهتمام مشترك أو ظرف مشترك. ربما كنت قد التحقت بالمدرسة الثانوية أو اجتمعت في مجموعة مسرحية في الكلية.

في العقود التالية ، ربما لم تكن نفس الأشخاص الذين كنت في ذلك الوقت. "في كثير من الأحيان سوف تتغير معتقداتنا وقيمنا مع نمونا ، وقد نواجه اختلافات جديدة بيننا وبين الأصدقاء القدامى" ، كما تقول كوريني ليكام ، سي.د.D. ، وهي مديرة مشاركة في كلية سوبير في لوس أنجلوس. ولكن هذا لا يعني أنك بحاجة إلى التفكك مع صديقك لأنك لا تملك الكثير من الأشياء المشتركة. بدلاً من ذلك ، ستقوم على الأرجح بتعديل القيم والمعتقدات الخاصة بك حتى تتوافق مع صديقك.

على سبيل المثال ، إذا توقفت عن الإعجاب بالتصرف فهذا لا يعني أنك لن تدعم مساعي صديقك كممثل - رغم أنه قد تتطلب بعض التوفيق الشخصي لقبول أن هذا الاهتمام لا يزال مهمًا بالنسبة لصديقك على الرغم من عدم أهميته لك بعد ذلك.

يظهر الاختلاف المعرفي أيضًا في مواقف الأصدقاء اليومية. لنفترض أن صديقك كان من المفترض أن يقابلك في قاعة السينما. يقول الدكتور نولاس: "أتيت وهي الآن في المسرح ، والآن يجب أن أقف في طابور طويل بنفسي ، وربما لا أحصل على تذكرة لأنه يكاد بيعها". لماذا لم تشتري لك تذكرة وانتظرتك؟ ستواجه بعد ذلك التنافر: هل تبقى؟ أو هل تذهب؟

سوف تبدأ عقلك بشكل طبيعي ملء أمثلة من حالات أخرى عندما لم يكن صديقك مفيدة للغاية. تواجه التنافر لأنك تحب صديقك وتكون سعيدًا عادة بقضاء بعض الوقت معها ، ولكنك أيضًا غاضبًا منها في هذا الوقت وربما الآخرين عندما تصرفت بطريقة تحبطك أو تصنع لك المزيد من العمل.

"أنت إما تقرر أن نعم ، إنها صديقة رائعة وهذا ليس مهما ، ليس من المهم الانتظار في الصف" ، يقول نولا. أو في النهاية أنت تقرر ، لا ، أنها تفعل أشياء متهورة باستمرار مثل هذا وأنت تعبت من ذلك ، بحيث تترك أو تبدأ في استثمار طاقة أقل في تلك الصداقة.

كيف يؤثر التنافر المعرفي على التعارف

حالات مماثلة تحدث داخل العلاقات الرومانسية ، ولكنها قد تصبح أكثر تعقيدًا إذا كان الشخص المعني هو الشخص الذي تراه كشريك محتمل مدى الحياة. لدى العديد من النساء والرجال قائمة مرجعية بما قد يبحثون عنه في شريك - يجب أن يكونوا من عائلة جيدة ، يجب أن يكونوا متعلمين جيداً ، يجب أن يكونوا لطفاء. يقول الدكتور ليكام: "من الواضح أنه سيكون من النادر جدًا العثور على شخص لديه كل خاصية على قائمتك أو أهداف متطابقة تمامًا". إذن أنت تتنازل من أجل أن تعمل العلاقة.

لنفترض أنك تقع في حب رجل أو امرأة من دين مختلف ، على سبيل المثال. تقول نولا: "إن عائلتك ضد الزواج ، كما أنك لم تفكر أبدًا في زواجك من شخص خارج دينك". يتبقى لك خيار: يمكنك تضخيم أهمية الدين وتفكيكه ، مما يبرر قرارك بالقول إنه لم يكن سيخرج أبداً.

أو يمكنك أن تختار البقاء معه أو أن تقول لنفسك أن الدين ليس مهمًا بالنسبة لك. سوف تقوم بترشيد هذا الاختيار بالقول إنك لا تمارس دينك كثيراً على أي حال أو أنه من الأهم أن تجد شخصًا طيبًا ومؤمنًا من شخص يأتي من نفس الخلفية الدينية ، يقول نولا.

لجعل العلاقة يقول ليكام: "يمكننا أن نبرر الخصائص السلبية لكي نتماشى مع رؤيتنا لما يجب أن تكون عليه العلاقة". يمكن أن يكون إيجابيًا إذا قررت التخلي عن التوقعات غير الواقعية. أو يمكن أن يكون سلبيا إذا انتهى بك المطاف إلى التقليل من شأن السمات الشخصية ("الأعلام الحمراء") ، يقول Leikam.

كيف يؤثر الإدراك الإدراكي على الزواج

على غرار الصداقات ، في الزواج "ستنمو وتتغير وتبذل جهدا للحفاظ على العلاقة حية ومزدهرة ، "يقول Leikam. يمكن أن يحدث التنافر المعرفي عندما يكون لديك وزوجك أو زوجك وجهات نظر أو مواقف أو سلوكيات مختلفة.

في بعض الأحيان ، سوف تدع سلوك شريكك ينزلق ، وفي أحيان أخرى سوف تعدل معتقداتك الخاصة لتكون متسقة مع سلوكياتهم. ، مثل عند البدء في تأصيل فريق رياضي أو اتباع نوع معين من الموسيقى لأن شريكك في ذلك وترغب في مشاركة هذا النشاط.

ولكن الأمور تصبح لزجة إذا انتهى بك الأمر إلى المساومة على قيمك من أجل الزواج. على سبيل المثال ، إذا أوقفت التطوع لمؤسسة كنت تهتم بها دائمًا أو أوقفت هواية لأن شريكك لا يدعمها أو لا يهتم بها.

مدى حدة التنافر يعتمد على السلوك وكمية هناك فجوة بين السلوك والمعتقدات الخاصة بك ، يقول Leikam.

لنفترض أنك تتوقف عن اللعب في دوري بينغ بونغ الذي اعتدت أن تكون جزءًا منه مع بعض زملائك في العمل لأنه بعد أن تتزوج ، تدرك أنها تقطع في ليلة وزوجك معا. على الرغم من أنك كنت معتادًا على الاستمتاع بدوري بينج بونج ، فإنك تدرك أنك تفضل تخصيص وقتك لزواجك ، فإن لعبة ping-pong ليست شغفًا لك ، وترى زملاء العمل في المكتب على أي حال. إن التنافر أو الانزعاج الذي تشعر به ليس من المرجح أن يكون كبيرًا.

لنفترض أن زوجك ينتقل إلى حالة مختلفة للعمل. قد يكون الصراع الذي تشعر به لتركك وراء أصدقائك وعائلتك وروتينك القديم ليكون مع زوجتك أكبر على الأرجح.

وفي بعض الأحيان يكون التعامل مع وقبول بعض التنافر يساعد الزيجات الأخيرة. وفقا لمقال من جمعية علم النفس الأمريكية ، يميل الناس في الزيجات السعيدة إلى إعطاء شريكهم فائدة الشك والتركيز على الأشياء التي تجعل زوجاتهم رائعة بدلا من الاستغناء عن عيوبه. (2)

على سبيل المثال ، إذا جاء شخص ما إلى منزله ليلة هادئة ، فإن شخص ما في زواج سعيد سوف يعيده إلى يوم سيء في العمل بدلاً من تقرير شريكه هو النطر والزواج محكوم عليه بالزوال. في هذه الحالات ، تقبل أن تكون هناك بعض النزاعات والخلافات - مثل لون الطلاء لغرفة النوم أو من يحولها إلى طي الغسيل - تسمح للأزواج السعداء بالتركيز على الأشياء الأكثر أهمية التي تحافظ عليها معًا ، مثل القيم العائلية والصدق ، ورعاية حقيقية لبعضها البعض.

يلعب دور الإدراك المعرفي في العلاقات المسيئة

من المهم أن نلاحظ أن الكثير من التنافر يمكن أن تمكن من إساءة في العلاقات ، أيضا. في كثير من الأحيان يكون الدافع وراء الضحية لجعل العلاقة تعمل ، يشرح ليكم.

في العلاقات المسيئة ، قد تبرر الضحية سلوك المسيء وتقلل من شأن ما حدث وكيف جعلهم يشعرون بالحد من التنافر ، يقول نولا.

One وأشارت الدراسة إلى أن الضحايا في هذه الأنواع من العلاقات يواجهون صعوبة في تحديد ما إذا كانوا سيبقون أو يغادرون لأنهم قد يرون العنف كاستثناء لا يمثل سلوك الشخص في الماضي. (3) لذلك قد تقول المرأة أنها بخير أن صديقها ضربها لأنها كانت مرة واحدة ، وعادة ما يكون أكثر حبا. أو أنها قد تأتي مع أسباب كان خطأها ، وليس له.

المصادر التحريرية وفحص الحقائق

Harmon-Jones E ، Harmon-Jones C. نظرية التنافس الإدراكي بعد 50 عامًا من التطوير.

1. علم النفس الاجتماعي . 2007. الحفاظ على الزيجات الصحية ، و لماذا هو صعب جدا. الجمعية الامريكية لعلم النفس. شباط / فبراير 2010.
2. Harrison J. Commitment and Acceptance of Relationship Violence.
3. The University of Central Florida Undergraduate Research Journal . 2005.